Самые распространенные детско-родительские конфликты: как устранить проблему, не отстранившись от нее

Статей на сайте: 7

Половина детей не иначе, как в заботе о своих родителях, воспитала в них железную стрессоустойчивость. Она сейчас везде пригодится, это верно. «Спокойствие, только спокойствие» требуется даже не в кризисных ситуациях, а на полях ежедневных рутинных мини-сражений. Схватки детского упрямства и родительского характера (и наоборот) проявляются в ситуациях, которые стандартны, но тем не менее вводят в ступор и легкую панику. Как договориться, если вам срочно нужно в магазин или поликлинику, а у вашего ребенка совершенно другой маршрут? Как оторвать ребенка от компьютера или просмотра мультиков, когда уговор про 15 минут просрочен минимум в два раза? А сакраментальное «купи немедленно!» в магазине, а в качестве бонуса – рев и показательная истерика? «Томские новости» при помощи семейного психолога Евгении Медведевой сформировали «аварийный» блиц-список: как быстро среагировать в самых распространенных ситуациях, при этом не придавив ребенка к земле своим родительским эго. Правда, психолог предупреждает: если ситуации повторяются слишком часто – это повод разобраться не в самой ситуации, а в ее причинах.

1. «Дай» и «хочу немедленно». Ребенок устраивает вам истерику в магазине, аптеке, парке аттракционов, требуя немедленно вынуть и положить перед ним все блага цивилизации.

Комментарий?|?«Дай» и «хочу» в общественных местах чаще всего говорят голодные и мстительные дети. Голодные на любовь и простое родительское общение и мстительные по отношению к тем взрослым, которые «достали» уже бедных детей своим равнодушием. Шоколадки, сок и «что-нибудь вкусненькое» – это и для взрослого хороший повод забыть свою депрессию и скрасить одиночество.

Что делаем?|?Еду дать немедленно плюс (во искупление вины за невнимание) – на ушко нежно, шепотом: «Я тебя очень-очень-очень сильно люблю!» Провести эксперимент: уменьшится ли количество истерических «дай» после месячника постоянного искреннего внимания, а не откупления благами цивилизации.

2. Мультики и компьютерные игры – это полезно, если в терапевтических дозах. Развивает мышление и логику. Но что делать, если уговор на 15 минут уже давно прошел, а все «мы же договаривались» как об стенку горох?

Комментарий?|?Возможно, дети любили бы мультики и компьютер меньше, если бы сами взрослые не относились к этим вещам как к спасательному кругу. Надо нейтрализовать ребенка – включил ему мультики. Уже не надо – выключил.

Что делаем?|?Можно попробовать, встав за спиной ребенка, комментировать мультики. Ваши смешные или, наоборот, нудные комментарии либо переключат ребенка на вас (с вами интересней!), либо он просто попросит вас выключить телевизор. А после качественно проведенного вместе (спасательного круга-то больше нет!) времени можно обоих и мультиками вознаградить.

3. «Свои» – «чужие»: игрушки, книжки, родители, друзья. В искреннем выяснении этого вопроса дети между собой могут дойти до степеней, им неизвестных. А уж сколько слез, обид и жалоб.

Комментарий?|?Период жадности необходим с 2 до 3 лет. Увы, так растет личность с ее социальными границами. Отрегулировать пластичность и прочность этих границ сможет только равный равному, вмешательство взрослого не только бесполезно, но и вредно.

Что делаем?|?Не вмешиваемся, только если дело не доходит до откровенной драки с причинением физических увечий. О вреде жадности можно поговорить позже, после того как все закончится, рассказав интересную историю, реальную или придуманную. Говорить надо легко, без назидательного нажима, как с другом.

4. Конфликт между детьми зашел слишком далеко, и началась драка.

Комментарий?|?Драки случаются, это неотъемлемый период взросления, и относиться к ним надо философски: да, и ваш дерется, и это не катастрофа. Он злится, и это чувство злости вам надо обговорить.

Что делаем?|?Обнимаем сзади нападающего или спереди пострадавшего (кто ближе), опустившись на коленки и проговариваем от его имени: «Ух, как я злюсь сейчас, аж драться хочу!» или «Мне больно! Я не люблю, когда меня бьют!» соответственно. Если вмешаться раньше, чем «уже больно», то надо озвучить их мотивы так же предельно точно, а это уже виртуозная внимательность.

5. Ребенок кусается, причем «кусачий» период у всех разный и может подзатянуться.

Комментарий?|?Это просто такой период жизни, он проходит, но можно ускорить его окончание.

Что делаем?|?После каждого эпизода совершенно спокойно повторяем: «О, ты уже умеешь злиться. В жизни пригодится, конечно». Или: «Ого, у тебя есть зубки? А что у тебя еще есть? Язык, щечки, губы, животик, пяточки. И все это я тоже люблю». В другой раз такой ситуации может и не наступить, если, конечно, вы говорили искренне.

6. Нам налево, вам направо. Вы торопитесь в поликлинику на прием к врачу или на автобусную остановку, а малыш решил, что нет лучшей возможности, чем пойти в противоположную сторону, потому что там бабочка или просто потому что ему так сегодня хочется.

Комментарий?|?Обман и «заговор зубов» сказками или обещаниями – старинная методика управления детьми. В ней нет ничего странного или подлого, если вы хотя бы раз в день все же исполняете желания ребенка, а не всегда следуете только своим маршрутом.

Что делаем?|?Когда вы экстренно собираетесь в дорогу, полезно вставлять в историю имена и вещи из вашей реальной жизни. Например: «Красная Шапочка Даша очень долго натягивает колготки, чтобы пойти с мамой в бухгалтерию за справкой. Чем дольше Даша натягивает колготки, тем больше у нее возможности встретиться с волком Димой, который уже подходит к ее дверям. Так что быстрее – побежали-побежали!»

7. Плохие слова, принесенные из садика, с детской площадки, случайно подслушанные в разговорах на улицах. Ребенок с жесткой интонацией говорит вам: «Иди отсюда!», «Ты мне не нужен!», «Ты дурак» или еще чего похуже.

Комментарий?|?Бороться сложно, но нужно. Только правильно.

Что делаем?|?Очень важно обидеться по-настоящему, показав, как вам неприятно все это слышать. Вам, дорогому родителю, уже не хочется наливать соки, налаживать игрушки, вместе рисовать. Причем это нужно показать в реальной ситуации. Лишить своего общества в ответ на слова «иди отсюда» необходимо, хотя иногда лень. Но надо, очень надо бросить все и УЙТИ ОТСЮДА, показав малышу силу его слов, а значит, его личности. Ведь он растет на наших реакциях, а на отсутствии реакций растут только неврозы.


СПРАВКА «ТН»

Куда обратиться, если умных книг

и собственного опыта не хватает, чтобы справиться с житейской ситуацией?

Бесплатную помощь психолога вы можете получить:

  • в медико-педагогическом центре Томской клинической психиатрической больницы (ул. Северный городок, 52, телефон регистратуры 65-18-05). При изначально отталкивающем названии ничего страшного в этом центре нет: вы всегда можете записаться на прием и получить консультацию психолога или психиатра. При себе иметь полис ОМС.
  • в Центре медицинской профилактики (ул. Красноармейская, 68, телефон регистратуры 28-24-28). Психолог ведет прием по предварительной записи.
  • на online-консультации на профильном сайте mama.tomsk.ru (специальный раздел «Психологические консультации»): http://mama.tomsk.ru/forums/viewforum.php?f=156.

 

RSS статьи.  Cсылка на статью: 
Теги: ,,,,
Вы можете пропустить до конца и оставить ответ. Pinging в настоящее время не допускается.

Модератор сайта оставляет за собой право удалять высказывания, нарушающие правила корректного общения и ведения дискуссий..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

+ 1 = 7