Даже самые-самые мамы и папы порой оказываются в той ситуации, когда хочется позорно сбросить с себя всю ответственность, сбежать на край света или уподобиться собственному ребенку – упасть на пол, задрыгать ногами и залиться самыми горючими в мире слезами. На помощь приходят книги – хорошие, умные, добрые, поднимающие родительскую самооценку, поддерживающие любовь к детям на правильном градусе. «Томские новости» отобрали пять базовых верных помощников для родителей.

Масару Ибука «После трех уже поздно»

Автор известной развивающей методики и директор американского Института развития потенциальных возможностей человека Глен Доман про эту книгу сказал коротко: «Я думаю, ее должны прочитать все живущие на Земле родители». Ее автор – один из основателей корпорации Sony Масару Ибука заинтересовался ранним развитием детей по личным причинам – его собственный ребенок отставал в развитии. Знакомство с доктором Шиничи Сузуки стало судьбоносным для них обоих. Педагогическая теория Сузуки «в детском саду влиять на ребенка уже поздно» встретилась с предпринимательской хваткой Ибуки и превратилась в новую религию сознательного родительства, захватившую весь мир. Издание не отвечает на вопрос «как?» – это каждый родитель решит для себя сам. Вся книга – ответ на вопрос «зачем?», источник правильного родительского настроя.

Основная мысль: ни один ребенок не рождается гением или дураком, все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка: от 0 до 3 лет. Нужно только обеспечить маленького человека необходимым для запоминания материалом, и он с удовольствием его воспримет.

Цитата: «Основная цель раннего развития – предотвратить появление несчастных детей. Ребенку дают слушать хорошую музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы вырастить из него выдающегося музыканта. Его учат иностранному языку не для того, чтобы воспитать гениального лингвиста…Главное – развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире».

Эда ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

Американского психолога Эду ле Шан часто называют великой бабушкой всех родителей. Сорок лет она работает специалистом по семейной и детской психологии – проводит встречи, разбирает традиционные и не очень случаи. Ее голова – это своеобразная библиотека с кучей полочек. Ее книга – перенос богатства из головы на бумагу. Чтобы не мудрить, Эда сделала в своей книге ряд небольших главок, где объясняет родителям, что делать, «Когда ребенок врет», «Когда ребенок все время ноет», и многое-многое другое. Для тех, у кого все-таки есть время и желание копнуть глубже практического пласта, Эда ле Шан старается сформулировать ответ на вопрос: почему же дети периодически сводят нас с ума?

Основная мысль: современные родители слишком многого ждут от своих детей. Дети боятся не оправдать ожиданий и что их разлюбят. Похоже, родителей раздражает сам факт детства, и это цепная реакция: дети напоминают нам о нашей собственной уязвимости.

Цитата: «Все мы ощущали неуверенность, и у каждого из нас был свой личный страх. Мы были конопатыми или толстыми, обладали жутким носом, боялись, что никогда не научимся читать, страдали, когда нас отвергали, трепетали перед сердитым или ехидным учителем, безумно желая, чтобы нас любили не за то, что мы делаем, а за то, что мы есть».

Ричард Темплар «Правила родителей»

Книга – просто находка для тех, кто любит все структурировать и при этом не тратить лишнего времени. Еще бы, ведь ее написал бизнес-тренер Ричард Темплар, поэтому подход в хорошем смысле слова поверхностный, без углубления в пучину психологии. «Правила родителей» – сотня советов на все случаи жизни: «Правила для повседневной жизни», «Правила для критических ситуаций», «Дисциплина» и даже «Правила для взрослых». Те, кто втянется, могут читать Темплара до потери пульса: у него на все ситуации по книге – от «Правил снижения веса» до «Правил жизни».

Основная мысль: существующие в современном обществе стереотипы заставляют всех понимать родительство как череду сплошных радостей. Если не радуешься, то ты какой-то неправильный. Идеология сознательного родительства перешла свою фанатическую черту и нуждается в легком притормаживании. Книга рассказывает, как не превратить воспитание детей в самую главную заморочку, идти по жизни легко, а проблемы решать по мере их поступления.

Цитата: «Среди моих правил вы не найдете наставлений из разряда: «Следите, чтобы ребенок всегда был аккуратно причесан и каждый день надевал чистые носки». Я допускаю, что это тоже очень важно, однако мне доводилось видеть родителей, дети которых выросли замечательными людьми, проходив все детство лохматыми и временами даже без носков. Эти правила посвящены более основополагающим вещам: не носкам, а ценностям, убеждениям и самооценке ваших детей».

Адель Фабер, Элен Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Единственный минус всех книг по воспитанию: ты ощущаешь себя всепонимающим родителем только во время чтения. Стоит столкнуться с очередным «Не хочу! Не буду!», как все приобретенные знания улетучиваются и остается как минимум растерянность. С этой книгой такой номер не пройдет. Ее не получится читать, с ней нужно только работать. Известные психологи предлагают освоить навыки сотрудничества с ребенком на конкретных ситуациях. Книга раздает задания, оставляет места под заполнение отчета о проделанной работе, а затем вместе с читателем анализирует основные ошибки.

Основная мысль: психологи предлагают взглянуть на проблему, почему ребенок не слушается, под другим углом: «Может, я не умею донести до ребенка свои мысли и чувства?» Задачу, поставленную в заголовке книги, авторы советуют решать с помощью пяти способов взаимодействия с ребенком.

Цитата: «Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!.. «Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»

Ю.Б. Гиппенрайтер «Общаться с ребенком. Как?»

«Общаться с ребенком. Как?» – издание для патриотов, кто уже успел насупить брови на отсутствие в обзоре русских имен. К сожалению, русские книги о воспитании написаны по большей части для воспитателей и воспитательским языком, а никак не для обычных родителей. По сути, книга профессора МГУ психолога Юлии Гиппенрайтер немного другими словами рассказывает о навыках взаимодействия с детьми, описанных в книге Адель Фабер и Элен Мазлиш. Минус – немного усложненный язык, плюсы – такой же формат книги-самоучителя и исключительно русский контекст в примерах. У книги есть и сиквел – «Продолжаем общаться с ребенком. Так?».

Цитата: «Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы, с психологической точки зрения, любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!»

советы бывалых

Пять навыков взаимодействия

1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему.

Ситуация: ребенок не выключает свет в ванной.

Вместо того чтобы громко кричать: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты выключал свет в ванной!», спокойно скажите: «В ванной горит свет». Ребенку легче сосредоточиться на проблеме, когда кто-нибудь ее просто описывает.

2. Предоставляйте информацию.

Ситуация: на столе забытая бутылка молока. Вместо того чтобы на повышенных тонах выяснять, кто именно из детей ее оставил, лучше сказать им: «Дети, молоко скиснет, если его не убрать в холодильник». Гораздо легче воспринимать информацию, чем обвинения.

3. Скажите одним словом.

Ситуация: каждое утро ребенку нужно напоминать о прогулке с собакой. Можно начать утро с лекции: «Перед тем как мы взяли собаку, ты, сынок, обещал постоянно с ней гулять, и что мы видим? Ты не держишь слово! Мне это надоело, почему ты такой безответственный!» А лучше просто сказать: «Сынок, СОБАКА!» Дети не любят слушать лекции, проповеди и длинные объяснения. Чем короче напоминание для них, тем лучше.

4. Говорите о своих чувствах.

Ситуация: ребенок перебивает. Велик соблазн сделать замечание о его характере или индивидуальности: «Ты ПОСТОЯННО перебиваешь!», «Ты невыносима!» Но дети имеют право услышать об искренних чувствах родителей. Например: «Доченька, я чувствую такую досаду, когда начинаю говорить и не могу закончить фразу!» Можно взаимодействовать с тем, кто выражает раздражение и злобу, если только они не направлены на вас.

5. Пишите записки.

Иногда ничто не помогает так, как печатное слово. Например, одна работающая мама приклеила на экран телевизора записку: «Прежде чем включить это, подумай, сделал ли ты домашнее задание?» «Я не был на улице с самого утра, дай мне возможность погулять. Твой пес Билли».

По книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»